• El Lunes empiezo la dieta.
• No me pasa
nada.
• A mi no me gusta el.
• No estoy brava.
• ¿CELOSA YO?
La vida era
mucho mas "VIDA" cuando Apple & BlackBerry eran solo frutas
V.I.D.A; Vacaciones, Internet, Dinero y Salud! Hip!
-Papá q tiene mamá entre
sus piernas? -Una puerta. -Y tu?-La llave. -Entonces cámbiala pq el vecino
tiene copia!
El suicidio está justificado si eres negro.
Mami, en el colegio me dicen huérfano... - Niño, salga
del cementerio que ya vamos a cerrar.
Estaba un CHOCORAMO
quitándose el chocolate y otro le pregunta: - ¿Qué haces? - Es que hoy tengo
una fiesta y me toca ir de GALA
¿Por qué Dios inventó a las
mujeres? Porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado.
Me descubriste amor, te fui
infiel con tu hermana pero
¡NO ME GUSTÓ!, coge peor
que tu mamá.
Parce, que hp vieja tan
fea… -Hey es mi novia! -
No güevón la del lado… - Es mi mama! - No la otra… Es
mi hermana! - No marica pégueme….
Un barrio tan peligroso que un
man soñó que se ganó la lotería y al otro día lo atracaron...
Papá, los zancudos me siguen -Apaga la luz y duerme (Entra una luciernaga
al cuarto) -Papa, ahora me estan buscando con linterna esos hptas
¿Y si me has pensado? - Claro, me duele la mano de tanto pensarte!!
Béseme Dr.
-No puedo, no es profesional, va en contra de mi moral -Béseme -Es prohibido
para mí como Dr, es mas no deberíamos estar culiando
Doctora soy lesbiana mi mamá también y mis primas ...
Doctora soy lesbiana mi mamá también y mis primas ...
¿Niña pero en tu casa no hay nadie que le gusten los hombres?
...
Si a mi papá.
Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'teóricamente ' y 'realmente'.
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de
dólares...
Y el niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
Por supuesto!
Papá!... papa!... dijo que si!.
Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
Claro que sí!
Papá!...papá!... también dijo que sí!.
¿Ves?... teóricamente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo
tenemos un par de putas.
Había
una vez una ciudad tan seca, pero tan seca, que las vacas daban leche en polvo.
Había
una vez un señor que le dice enojado al mesero: ¡Mesero, ya le he pedido 100
veces un vaso con agua! Entonces, el mesero dice: Rápido, tráiganle 100 vasos
de agua al señor
Había
una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
¿Qué
le dice un gusano a otro? Vamos a dar una vuelta a la manzana.
¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? Porque
no tienen bolsillo.
Una
vaca le dice a otra: ¡muuuuuuuuuuuu! La otra le contesta: ¡me sacaste las
palabras de la boca!
-EL DINERO
NO HACE LA FELICIDAD, PERO EVITA LA TRISTEZA.
-DOCTOR
DOCTOR, MI MARIDO SE CREE QUE ES UN GALLO.
-Y POR
QUÉ NO ME LO DEJA ASÍ LO VEO.
-AH,
SI. ¿Y MAÑANA QUIÉN ME DESPIERTA?
¿Por
qué quiere divorciarse de su esposo? Porque me trata como a un perro. ¿La
maltrata, le pega? No. Quiere que le sea fiel.
¿Qué
es verde y vuela por la cocina? ¡Súper Lechuga!
¿Qué
le paso al libro de matemáticas? Se suicidó porque tenía muchos problemas.
Esto
es un ladrón que le dice a otro. ¿Tú que has robado? Yo una tele, pues ya me la
puedes ir dando.
Ah visto algún policía por aquí - Huí, hace
como tres horas que no pasa ninguno - Entonces arriba las manos
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que
los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de
Torricelli? Jaimito está en
clase y le pregunta al profesor:
- Profesor, profesor, ¿cómo se escribe
"bala"? Y el profesor le responde:
- Como suena Jaimito. Y Jaimito escribió...
¡BUM!
1º
acto: una señora atada a un auto 2º acto: una señora atada a un auto 3º acto:
la señora atada a un auto choca como se llama la obra: (chocolatada)
-Cuál
es el animal que tiene más dientes??? -El Ratón Pérez
- Juan
que haces? - Le envió una carta a mi primo - Pero si tú no sabes escribir - No
importa porque mi primo tampoco sabe leer.
Un muchacho sentado en una esquina, se acerca
un policía y le pregunta: - Sr. Ud. vio a esa persona doblar la esquina ? y le
responde: - no sé, cuando llegué la esquina ya estaba doblada !!
- José,
acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo? - No se preocupe
jefe que no estoy trabajando.
Un hombre decide convertirse en mujer y va a una clínica especializada en cambios de sexo.
Al entrar le preguntó a un señor:
- ¿Es aquí donde hacen operaciones de cambio
de sexo?
- Sí, así es.
- ¿Y usted es el doctor?
- No, soy la enfermera...
Un
tipo le confiesa a otro: "Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve
enamorado de la misma mujer".
"Eso
me parece admirable".
"También
algo peligroso... ¡En cuanto se entere mi mujer, me mata!"
EN EL DENTISTA... Paciente: Debe ser duro
pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más. Dentista:
Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.
- Jaimito espero no sorprenderte copiando en
el examen.
- Pues
yo también lo espero profesora.
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres? - En África.
Un
señor va al dentista porque tenía los dientes muy amarillos... Llega al
dentista y dice: - Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda? El
doctor responde: - Corbata marrón.
– Oiga
doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo,
¿Qué me aconseja tomar? – Un taxi, señora.
¡MAMÁ, MAMÁ! Papá está en el teléfono -bueno sácalo de
ahí que debe estar incómodo!
Entra
un tipo en una droguería y le dice al dependiente: - "Me da 200 bolitas de
alcanfor para acabar con la polilla". El dependiente le objeta: -
"¡pero hombre, con un par de bolitas tienes de sobra!" - "Es por
si fallo"
PACA, DE MI MUJER.
-¿CÓMO SABES? LE PREGUNTA SU AMIGO. -ES QUE NOS PELEAMOS Y NO NOS HABLAMOS
En la
plaza de un pueblo, unos turistas gringos toman fotos a la estatua de un héroe
nacional con su brazo levantado empuñando una espada. Los turistas le preguntan
a un señor que anda barriendo por ahí: – Amigo, ¿de quién ser estatua? – Ah,
eso sí que no sé; en veinte años que llevo trabajando aquí nadie ha venido a
reclamarla.
El padre de Juan recibe la factura del colegio
y dice: - Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros. -y eso que soy de los
que menos estudian... dice Juan
Si los
SUPER 24 HORAS están abiertos las 24 horas del día, los 365 días del año,
entonces, ¿por qué las puertas tienen cerrojo? ¿Será que los años bisiestos
cierran por descanso?
Camarero,
he encontrado un pelo en la sopa y no es mío. Démelo, lo guardaremos por si
vienen a reclamarlo.
Una
serpiente le pregunta a otra: ¿Es cierto que somos venenosas? Sí, ¿Por qué?
Porque me acabo de morder la lengua.
Estaba
un pollito afuera de una rosticería. ¿Qué haces pollito? Estoy esperando que mi
mamí se baje de la rueda de la fortuna.
La
mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del
compañero de al lado.
Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá,
mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que
coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
Íbamos
en un auto convertible y chocamos. Vertible murió
Iban dos
borrachos en un auto y entonces se caen a un precipicio camino al cielo uno le
dice al otro, no viste el cartel ? a lo q el otro contesta, el único cartel que
vi decía FERNET BRANCA, noooo bobo decía FRENE BARRANCA AAAAAAAAAA
A un
muchacho se le dice muchachote y a una muchacha ?¿
Llega
un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la
oficina. Y su mujer le responde muy alentadoramente: No te preocupes gordito,
nunca digas tengo un problema, día tenemos un problema. A lo que su marido le
contesta: Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...
Por qué los cubanos tienen el cabello corto???
Porque cuando van a la peluquería dicen: Cortame el cabello chico.
─ Mama, te tengo 2 noticias ─ Dime la buena ─ Voy a salir con mis amigos ─ ¿Y la
mala? ─ Necesito dinero.
¿ Cómo
estornuda un tomatito? kétchup!!! XD
Jaimito
está en la clase de Español: Y de pronto la profe le dice: Jaimito en la oración
"Rosa esta gozando" ¿dónde está el sujeto? Jaimito: Fácil profe
encima de ella!!
Un
policía detiene a un gallego y le dice: -¡Deme su nombre y apellido! -¿Usted
está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
Primer
acto: Sale una mosca con una bata de baño. Segundo acto: Sale otra mosca con
una bata de dormir. Tercer acto: Sale otra mosca con una bata de baño. ¿Cómo se
llama la obra? Con bata las moscas.....
Estaba
un señor tomando en vía publica y llega un policía y le dice: señor cuál es su
nombre?? Y el señor le responde no se lo puedo decir porque soy alcohólico anónimo
xD
Un policía
detiene un auto y dice: - Permiso para conducir. - Concedido, agente...¡Siéntese
y conduzca todo lo que quiera! ;)
- mozo
mil veces le pedí un vaso de agua ¡¡¡Y NO ME LO TRAJO!!! - discúlpeme ahora se
lo traigo ¡¡¡¡MARCHE mil vasos de agua para la mesa 7!!!!!
Una
maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase
diciendo: - Todo aquel que crea que es bobo, que se ponga de pie. Luego de unos
segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: -
Jaimito, ¿crees ser bobo? - No, señorita..., pero me da pena verla parada
solita...
Era un
hombre tan pero tan viejo, q cada vez q se tiraba un gas, del trasero le salía
polvo!!!
Cuál es el
colmo de Aladino?... tener mal genio.
Porque
se pusieron a platicar dos personas en una zapatería? porque en una caja decía
"Converse"!
- ¿Se convenció usted de que mi perro lee el
diario? - Su perro mira el diario, pero no dice ni una palabra - Yo nunca dije
que mi perro leyera en voz alta
"MENTIRAS
MUY COMUNES" 1. Este año si me pongo a estudiar 2. Uno más y nos vamos 3.
Solo veo si tengo correo y me desconecto 4.Espera un segundo 5. Se me perdió tu
teléfono 6. Sí, el carro es mío 7. Justo estaba pensando en ti 8. Solo somos
amigos 9. Se cayó solo y se rompió 10. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado
11. En cinco minutos llego 12. Por favor... yo soy una persona decente
¿Si
los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
Me molesta la gente que no da la cara.
(Anónimo)
Había una vez una vaca hablando con otra vaca
y la otra le contesta mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, no le creo
Que le
dijo el gallo a la gallina después de que termino de hacer el amor? Listo el
pollo!
- mama
mama ¿de que trabaja papa? - de ecologista - y que hace? - pone una semilla en
todos lados.
¿Cuál
de estos dos es más importante, el dinero o el amor? El amor, por eso yo amo el
dinero.
En una clase la profesora manda a los alumnos
a escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir
excepto Jaimito. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿Por qué no estás
escribiendo la carta? Porque estoy esperando a mi secretaria.
Jaimito entra a un negocio y dice: - Un par de
anteojos, por favor. Y el vendedor le dice: - Para el sol? Jaimito responde: -
No, para mí.
Dice
un hombre casado a un amigo: "Me casé con mi mujer hace veinte años. Al
principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?" "Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".
Estaba un señor vendiendo empanadas y decía: -
¡Empanadas, empanadas, empanaditas! Y un hombre le pregunta: - ¿Cuánto cuestan
las empanadas? Y le dice: - Las empanadas cuestan un peso. ¿Y las empanaditas?
- Un pesito.
Un hombre entra a la ferretería.
- ¿Señor tiene clavos? - No, no tengo.
- ¿Y pintura? - La verdad es que tampoco tengo.
- ¿Y un serrucho? - Mire señor, para serle franco no tenemos nada.
- Bueno, ¿y entonces por qué no cierra? - ¡Porque no
tengo candados!
Era un señor le pregunta a su compadre: Oiga compadre, me voy de viaje, ¿cómo hago para que mi vieja no se embarace? Le responde: ¡Pues mejor, llévesela!
Un día
un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿Por qué usted no se pone
a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!
Yo no
sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía. ¡Bah! No te
preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
Un chico vendiendo periódicos gritaba: - ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día! Un señor que estaba cerca le dice: - Por favor, déjeme uno. El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando: - ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!
Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
- ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
- Sí tenemos. Y el hombre responde:
- Deme ocho, por favor.
Dicen
que la suegra es como la estrella.... ¡Entre más lejos más bella!
A las
suegras se les quiere como al sol. Entre más lejos mejor.
Una vez estaba un vendedor diciendo: - ¡Pastillas
para la felicidad! Un señor las compra y dice: - ¡Pero si estas son aspirinas!
Y el vendedor le dice: - Pero si me las compra, me hace muy feliz a mí.
El
paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra. XD
Era un
bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al
bebe, le dio una trompada al padre.
Un viejito le pregunta a Jaimito: - Oye niño,
¿cuántos años crees que tengo? - Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta
cien.
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos. Doctor,
doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo
al bebe y le dice al padre: Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este
bebe es chino.
¿Jaimito q vas hacer cuando sea grande?
- supongo q dieta.
En la
mañana, la mamá de Pepito entra al cuarto de éste, y le dice: – ¡Pepito, mira
la hora que es, y tú sigues acostado! ¿No vas a ir a la escuela? – No, mamá, la
maestra me dio el día libre. – ¿Cómo es eso que la maestra te dio el día libre?
– Pues ayer, ella nos dijo bien clarito: “¡El que no haga la tarea mejor ni
venga mañana!”.
- ¡A
mi hijo le puse lentes! - ¡ay pero que nombre más RARO !
?-¿Y tú
cómo te llamas? -Pepedro totorres. -¿Eres tartamudo, hijo? -No, el tartamudo
era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso
-Me
han engañado, le dijo un torpe a otro. -Me compré una radio AM y resulta que
también se escuchaba de noche.
El médico le pregunta a su paciente: —¿Ha
seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? —Sí —. —Entonces, ¿ha
desaparecido por completo el asma? —No —dice el paciente—. Pero sí han
desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora
portátil.
Era tan tan pero tan pesada que se fue a pesar y la balanza decía CONTINUARA...
- Doctor tengo doble personalidad!!!
- Pues pase y hablemos los 3...
Un cobrador llega a una casa con una factura y le pregunta al niño que abre la puerta: -¿ Está tu mamá? -No señor, salió del país. -¿ Y tardará mucho en volver? - No creo, porque dejó el café calentándose en la cocina.
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar. Y la esposa muy emocionada le pregunta: ¿Por qué mi voz te recuerda el mar? Y el marido le responde: Porque tu voz me marea
Que le dice un ganso a una gansa? venganza
Mamá
los corazones tienen patas? -no hijo por? - ahhhh y por q papa le decía a la
criada abrite de patas corazón ?
PAPA PAPÁ
! me casare con mi abuela!! Como crees hijo!! Casarte con mi mama!! Estás loco
o qué? PUES TU TE CASASTE CON LA MIA Y YO NO DIJE NADA!
- ¿Mamá, mamá en la escuela me dicen put%$ barata? - pues cobrales más caro
Era un
Chico Tan Pero Tan Alto, Que Se Tomó Un Yogurt y Cuando Le Llegó a La Panza ya
Estaba Vencido.
Primer
acto: Un señor se mete a un río y sale negro. Segundo acto: Otro señor se mete
al río y sale negro. Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro. ¿Cómo
se llama la obra? El río deja neiro.
- Me compre un reloj
- Ah, sí?
que marca?
- La hora
Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice: - Mi amor, ¿me puedes comprar un collar? Y él le contesta: - ¿Que ya te cansaste de andar suelta?
- Doctor, tengo complejo de perro ._. - oh, y desde cuando tiene ese problema? - Desde cachorro
Pedrito
está llamando y dice -hola -hola -con la familia golazo? -no equivocado -a
perdon, entonces pego en el palo..
Como
se dice suegra en ruso?? Storva!
Que es
un beso cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta
¿Cómo
se dice que apestas en africano? Tu tufo me tumba.
1 acto
una mujer atada conduciendo choca 2 acto la misma mujer choca 3 acto devuelta
la misma mujer choca ¿cómo se llama la obra? chocolatada!!!!
- En la
clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración:
"María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy fácil maestra,
¡Pues encima de ella!
Hay un tipo que está en un correo Y llega un policía y le dice: Qué hace? El tipo le dice Escribo una carta Para quién? Para mí... Ah sí y que dice? No sé ni idea todavía no la he recibido
Una
señora le dice al dueño de la perra - señor su perra esta alzada - no se la última
vez que la vi la estaba en el piso - quise decir que está en celo - no sé yo no
le di motivo
¿Qué le dijo el azúcar a la leche? Nos vemos en el café.
Que le dice un ojo a otro ojo? tan cerca y no nos vemos?
Un capitán
tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo: - Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga
ti-ti-ti-tierra , se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la
co-co-costa. Al cabo de un rato, el capitan grita : - Ti-ti-ti- ... ti-ti-ti ..
ti-ti-ti- .. ti-ti-ti.. ti-ti-ti Y antes que termine todos los marineros se
tiran al agua. - Ti-ti-ti-tiburones !!!!
Habian 2 murcielagos y un le dice al otro...
_de donde sacase taaaaanta sangre
_viste la puerta aquella
_si
_bueno yo no la vi
Le dice
la novia a su novio: - Cariño, llevamos más de 15 años viviendo juntos, ¿por
qué no nos casamos? - ¿Casarnos? ¿Y quién nos va a querer a ti y a mí?
La maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10
¿qué tengo?
- Pues que va ser, manos enormes señorita
Un
chico va a la escuela, y el profesor le pregunta:
-¿Hiciste
la tarea? el chico le responde:
-¿Trajo
la evaluaciones? el profesor le responde:
-Tengo
otros alumnos, no puedo entregarte las evaluaciones ahora el alumno acopla:
-Y yo
tengo otras materias, tampoco puedo darte las tareas
¿Qué es un esqueleto en un armario? Es el campeón mundial de las escondidas.
Un
Hombre Codicioso Habla Con Dios: +¿Dios Cuanto Es Para Ti un Centavo ? -1000
Pesos +¿y 1 Un Segundo ? -1000 Años +¿Me Das Un Centavo ? -Espérame Un Segundo
1 acto: yo 2 acto: yo 3 acto: yo 4 acto: yo 5 acto: yo 6 acto: yo 7 acto: yo como se llama la obra? Las siete maravillas del mundo
Mi suegra es como Dios!!! S
é que existe, pero no la puedo ver!!!
-
VIEJOOO !!!..... - QUE MI AMOR!! - ESTA NOCHE SALIMOS A CENAR AFUERAAA? -
SIIIII ANDA SACANDO LA MESA Y LAS SILLAS
DIETA
PARA ADELGAZAR - ¿Doctor cómo hago para adelgazar? - Basta con mover la cabeza
de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. - ¿Cuántas veces doctor? -
Todas las veces que le ofrezcan comida.
Llega
el marido a la casa con 4 neumáticos, a lo que la mujer le dice: para que
compras eso si ni auto tienes!!??? Entonces el marido le responde: Y que!!??
Vos te compras corpiños y yo no te digo nada!!!!!!
Un señor casado le dice a un amigo cuando yo me muera quiero me entierren en un shopping. Y el otro le dice que?? En un shopping y él le responde si, así sé que mi esposa me va a ir a visitar
Había
una mama que jugaba siempre al truco y él bebe de ella que siempre jugaba con
ella y no paraba de decir truco. Entonces la mama fue al doctor, y el doctor le
preguntaba cosas al bebe y él bebe respondía siempre truco truco entonces la
mama le pregunta al doctor: - Que tiene mi bebe? Entonces el Doctor responde: -
Me parece que tiene el ancho de espada
Un soldado
le dice a su capitán!!! Capitán, capitán hemos perdido la batalla y el capitán
le dice: bueno hasta q no la encuentren nadie se va!!!
Como
es el caballo de Drácula? Pura sangre.
Primer
acto Juan Díaz cae del 10 piso Segundo acto Raúl Díaz cae del 10 piso Tercer
acto Julio Díaz cae del 10 piso Como se llamó la obra: LOS DÍAZ PASAN VOLANDO
-
MAMI, AQUI ESTA MI BOLETA DE CALIFICACIONES... - ¿QUÈ?, ESTAS NOTAS MERECEN 1
GOLPIZA! - CIERTO, VAMOS YO SE DONDE VIVE LA PROFESORA...
Había un hombre tan pero tan tacaño que se soñó que estaba en un restaurante y se despertó para no pagar la cuenta (XD)
¿Por
qué quiere divorciarse de su esposo? Porque me trata como a un perro. ¿La
maltrata, le pega? No. Quiere que le sea fiel.
Un
general le pregunta al soldado: - Soldado, ¿En cuántas partes se divide el
fusil? - En dos mi general. En fu y en sil.
La
experiencia es un peine que te regalan cuando estas pelado.
Primer
acto un tomate segundo acto una cámara de fotos tercer acto el tomate posa para
la cámara de fotos como se llama la obra?? Tomate una foto
Un
argentino le pregunta a su mama: - mama , que está más lejos la luna o Italia?
- tu qué crees hijo?, de aquí se ve Italia?
¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora? Una foto familiar.
Se
abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón. ¿Qué película
es? ¡Milagros Inesperados!
—Amor dime la verdad ¿cuantos años aparento?—A juzgar por
tu pelo 20, por tu piel 25, por tu cara 30 años—GRACIAS!—Espera q estoy
sumando...
Cuál es el colmo de un astronauta??? Estar
cerca de las estrellas y no poder pedir un autógrafo.
Te caíste??
No! las hormigas me querían contar su plan para conquistar el mundo!!
El jefe
de una tribu de caníbales viaja en un avión de África a New York. La azafata le
pregunta al jefe caníbal: – ¿Desea comer algo, señor? – Sí, tráigame la lista
de pasajeros.
Una
estrella de televisión pasa un tiempo en una clínica para hacerse distintas
cirugías: estiramientos faciales, siliconas, retoques de nariz, pómulos y boca.
Finalmente, el cirujano plástico se dirige a ella: - ¿La señora va a desear
algo más? - ¡Por supuesto, me gustaría tener los ojos más grandes y expresivos!
- Ah, esa es la parte más simple de todo. ¡Espere a que le cobren!
Un tipo casi borracho pide otra cerveza más, y de repente le entran las ganas de orinar, y para no llevarse la cerveza al baño escribe una nota diciendo: "ESCUPI EN LA CERVEZA". Cuando termina de hacer sus necesidades, y al regresar a su antiguo puesto, donde se localizaba la cerveza, encuentra otra nota diciendo: "YO TAMBIEN."
Una
mujer estaba conversando con su vecina: "Hoy me siento realmente bien.
Comencé el día con un acto de generosidad. Le di un billete de 100 a un
vago." "¿Le diste un billete de 100 a un vago? Eso es mucho dinero
para regalarlo. ¿Qué dijo tu esposo al respecto?" "Oh, él estaba
encantado. Lo único que dijo fue Gracias."
¿Cuál
es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tú te sientas
para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un señor
acude diariamente a un bar y siempre pide tres coñacs.
Un día, intrigado, el
camarero le pregunta:
"¿Por qué siempre pide tres coñacs?"
"Es
que bebo por mí y por mis dos amigos".
Sin embargo, otro día, el mismo
cliente pide tan sólo dos coñacs. El camarero, extrañado, le pregunta:
"¿Sólo dos? ¿Se le ha muerto algún amigo?" "
No, es que he dejado
de beber".
Un
muchacho caminando por la calle, pasa una señora y le pregunta: Qué puedo tomar
para llegar al cementerio?, y el muchacho le contesta: Veneno Señora, mucho
veneno !!
En qué
se parece un boxeador a un telescopio? - Los dos hacen ver estrellas
Poema Árabe: حد. ر مباشرة منأصبحت الشعبسنوات، بينما casi lloro
en la parte que dice: منأصبحت.
Amor ¿Me veo
gorda con este vestido?
-¡No mi amor, te vez gorda con todos!
Sr Lobo, cuando mi abuela se entere
que me violó 5 veces, lo va a matar —Caperucita fue solo una vez! —¿Qué?¿Ya te
vas flojo?
¡Tonta! - ¿Dime cariño? - Nada, solo quería recordártelo.
- ¿Cuál es la
diferencia entre un jefe y un terrorista?. - Con el terrorista se puede
negociar.
Había una vez dos hombres
violando a un payaso y éste les dijo: Pasitoooo, par de hpts., que la risa es
pintada!!
Ayer dos tipos golpearon a
mi suegra -¿Y no interviniste? -No jodas, ya sería mucho pegarle entre tres.
-Una tartamuda al carpintero: ¿Cucuanto sasale una cacama?
-50 mil. -¿Y poponiendo yo la mamadera? -¡Te sale gratis!
La Esposa le pregunta a la secretaria:
-Mi esposo ya se vino?
-Si Señora, 2 veces y se quedo Dormidito. Perra!!!
¿Sabéis cómo llaman a los hombres operados de vasectomía?
Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.
- Manolo, me han regalado mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te enxagero, mil palomas.
Dos señoras hablando de sus cosas:
- A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer-.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
Pregunta el marido a la esposa:
- ¿Tú qué harías si me tocara la primitiva?
Responde su esposa:
- Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa.
Respuesta del marido:
- Muy bien, pues me han tocado 12 euros; toma tus 6
y ¡ala!, a tomar por culo...
Había un hombre tan tacaño, que un día pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.- Que no, tonta, que os quiero igual.
Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.
- ¿Y eso?.
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
- Pero es que el portero es automático.
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.- ¡Qué lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto.- No me impresionas... ¡¡¡me mareas!!.
Al día siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido:
- Pero tía, qué pasa, ¿tampoco sabes cocinar?.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? - dice ella -, ¿y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores - contesta -. Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella -.
- Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente -.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?. ¿Y por qué no usas el Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo...
Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un culo precioso,
en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.
La mujer le dice al marido:
- Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa?.
- Es que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar cien mil euros.
- ¿Y tú dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?.
Si la persona a la que amas tirita cuando la abrazas,
si sus labios están ardientes como brasas, si su respiración es agitada, si sus ojos brillan febrilmente...
Mándala rápido al médico: ¡¡¡Es gripe porcina!!!.
- ¿Sabes?, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la iglesia, excepto con mi madre y mi hermana.
- Bah, olvídalo, si total, tu madre y tu hermana follan igual que las demás.
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Uy no, Pepe, tengo un dolor de cabeza...
- Perfecto
- contesta el marido
-. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene..., la puedes tomar vía oral o como supositorio.
Y... ¿Con eso respiras?
- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Ya tienes tres golpes. Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Uno en el banco con el fin de conseguir un préstamo de dinero: - ¿Me cambia este billete de 10 euros, por 3 billetes de 5 euros,
por favor? - ¿Será por dos?
- Y entonces, ¿dónde está el favor?
Le dice un caleño a su esposa:
- Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico.
La mujer le dice:
- ¿Cómo?.
- Sí mujer, sin vos.
Estaban dos caleños en un bar de la Quinta y uno le dice al otro:
- Mira, yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos, ¿y tú?.
- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.
¿Cómo reconoces a un pastuso en un bar?.
- Es el único que lleva walkman.
Un paisa está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica.
La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesos, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.
Un costeño confía a otro.
- No sé si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado.
- Lo que manda es el corazón
-responde el amigo
-. Cásate con la joven humilde.
- Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón.
Seguiré tu consejo.
- Así proceden los hombres que razonan.
Y a propósito, ¡dáme la dirección de la viuda!.
Dos amigos:
- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?.
- Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer. - ¿Ah sí?. ¿Y qué es?.
- Que quiere salir conmigo.
La mujer entusiasmada le comenta a su marido:
- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?.
- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?.
- Claro, amor, sabes que lloro por cualquier tontería.
- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?.
- Si, pero prefiero a su hija.
Una madre le dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, ¡eh!.
- Perdona, he dicho como su padre.
Dos amigos:
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?
Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso? Oía bien... pero se hacía el guevón....
- A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido",
¿en qué tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, maestra.
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?- Es que fui el único que pude contestar una pregunta. - ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! - ¿Y cuál fue la pregunta? - ¿Quién le tiró el borrador al Director?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta,
¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
En el médico:
- Señor, tengo malas noticias sobre su madre.- Doctor, no es mi madre, es mi suegra.- Ah... ¡Entonces son buenas noticias!
- Buenas tardes. ¿El doctor Mata?
- Sí, ¿qué desea?
- Cancelar una cita...
El médico atiende a un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le está resultando bien su nuevo aparato?
- Si, por fin puedo oír con claridad.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Pues todavía no se lo conté, pero ya cambié mi testamento tres veces...
Esto es un hombre que tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor. Pero por el dolor tan grande que sentía el pobre hombre se confundió y entró en el despacho de un abogado y le dijo:
- Doctor, vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo.
El abogado le contesta:
- Señor, usted está en un error, yo soy Doctor en Derecho.
Y el hombre responde:
- ¡Coño! Que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo.
El empleado a su superior:
- Jefe, ¡auménteme el sueldo!, que tengo a tres empresas detrás de mí.
- ¿Ah si? ¿Y cuáles son?
- Pues el gas, la luz y el teléfono.
- Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
- Se dice "por babor".
- Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Dónde has estado? ¡Hace meses que no te veo!
- Pues he estado en una terapia para quitarme las ganas de fumar - responde el amigo.
- Y por lo visto no ha dado resultado, ¿verdad?
- ¡Claro que ha dado resultado!
- ¡Pero si estás fumando!
- Ya, pero sin ganas...
Esto son dos amigos que se encuentran después de mucho tiempo:
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Qué bien!, así por las tardes no trabajas.
- No, por las tardes no voy. ¡Cuando no trabajo es por las mañanas!
Llega un padre del trabajo y le pregunta a su hijo:
- ¿Hijo, con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega un tremenda bofetada. El niño corre llorando a decirle a su madre:
- ¡Mamáaaaaaaaaa, ya no quiero más huevos Kinder!
En el funeral de un albañil está un hombre desconocido llorando amargamente, entonces se le acerca la mujer del difunto y le pregunta:
- ¿Era usted amigo suyo?
- Sí - le contesta.
- ¿Le quería mucho?
- Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
- ¿Ah, si? ¿Y cuáles fueron?
- Mariano, no muevas el andamioooo!
El jefe entra en la oficina y ve bebiendo al nuevo funcionario:
- ¡Señor Pérez! No sabe que está prohibido beber mientras se trabaja.
- No se preocupe jefe, que no estoy trabajando.
Dos amigos están hablando sobre sus planes de futuro:
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé qué hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo he hecho, pero al que no le gustó fue a mi padre.
Dos amigas están en una cafetería y una de ellas le dice a la otra:
- ¿Sabes que tu novio antes fue mi novio?
- No, no lo sabía. Él me ha comentado que cometió algunas estupideces, pero nunca me dijo cuales.
Sale el médico de revisar al marido y le dice a la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños...
- Ya está bien Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado un anillo, unos pendientes, un collar o algo así...
-Pero María, ¿cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?
- María, tu marido se va a tirar por la ventana!!!
- Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas.
- Perdone, ¿sabe usted dónde está el Palacio de Justicia?
- El Palacio está a la vuelta de la esquina, ahora la justicia es más difícil de encontrar...
Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tú sabías que Zapatero es presidente de España y Portugal?
- No, yo pensaba que solo era presidente de España, ¿por qué lo dices?
- ¡¡Pues porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos!!
Un hombre aparca justo delante de la puerta del Congreso de los Diputados, entonces sale el portero y le dice:- ¡¡Oiga, señor!! Quite el coche inmediatamente- ¿Por qué?- pregunta el señor, extrañado.- Es que están a punto de salir los diputados...- Ah!! Bueno..., si es por eso no se preocupe, tengo antirrobo!!
Se encuentran dos glándulas y le dice una a otra:
- ¿Qué haces?
Y le contesta:
- Shhhhhh, secreto!
Entra un tío en una farmacia:
- ¿Tiene pastillas para los nervios?
- Si.
- Pues tómese dos que esto es un atraco.
Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa:
- Hola abogado, ¿cómo le va?
- Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol.
- ¡Caramba! Usted siempre trabajando...
- Mamá, mamá.... ¿Tú castigarías a alguien que no ha hecho nada?
- Claro que no hijo.
- ¡¡Genial!! Así podré decirte, tranquilamente, que no he hecho los deberes...
- Mamá, mamá, papá está gritando por el balcón que es un cabrito...
- Dile a tu padre que no se quite años de encima...
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman anormal...
- ¿Y a mí qué?
- A ti zorra.
Esto es un hombre que entra en un bar y dice:
- Camarero, un café con leche por favor.
A lo que responde el camarero:
- ¿Usted es bombero verdad?
El hombre sorprendido le responde :
- Si, si, ¿cómo lo has sabido?
Y el camarero le dice:
- La forma de sentarte, la manera de decir café y de dejar caer con leche, la forma de mirar.... y después pequeños aspectos como el casco, el traje...
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